Destressant................

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...


Sincèrement l'Archevêque.


PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié...


@+ Serge

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j' ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j' ai une idée, c' est de la merde !

Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s' il te plaît !
- t' en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c' est pour cheveux secs et j' ai les cheveux mouillés !

c' est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu 'est-ce que tu fabriques ?? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond-t-elle
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t' es trop conne...

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grande peine sa superbe Porsche ...
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, êtes-vous en panne ???
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- alors pourquoi la poussez-vous ?????
- c' est le concessionnaire, il m' a dit : 50 en ville maximum ,et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ??? Demande la vendeuse
- Non Non...... c' est pour les dessous de bras !

... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
l' une dit :
- Va falloir l' essuyer.
l' autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...


@+ Serge

1) chez le pharmacien
A la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?

2) Corvée du matin :
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
-Tu devrais te raser avant de te coucher !

3) Ressemblance :
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

4) Définition :
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.

5) Future naissance :
Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

6) Ressemblance:
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !

7) Régime :
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
- Restes-y encore 2 semaines !

A l'hôpital :
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :
- Monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.>

9) Descendance :
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Hélas non Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge.

Excellent !!!

@+ Serge

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@+
Christophe

Taille-crayon offert par le Gouvernement pour le calcul de vos futures retraites :

On a bonne mine !!!

@+ Serge

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

"Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus, et ceux qui sont devant sont des mange-merde !"

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :

"Répètes un peu... c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?"

L'ivrogne répond :

" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"




@+ Serge

Un fermier se rend au cinéma, avec son poulet sur l'épaule,lorsqu'il se fait interpellé par un membre du personnel du ciné::
-Excusez-moi,mais...c'est quoi cà ???
Le vieux fermier répond :
- C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami... partout ou je vais, Chuck vient aussi !
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma...

Le vieux fermier se rend dans une ruelle,derrière le cinéma, cache son poulet dans son pantalon, et retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s`asseoit, à côté de deux veuves âgées.
Le film commence.
Comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon afin que l'animal puisse sortir la tête.

La vieille dame assise à coté, dit a son amie :
- Maguy...
- Quoi ???
- Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers...
- Pourquoi tu dis ca ,demande Maguy.
- Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole.....chuchote-t-elle...
- Ne t'en fais pas,lui répond Maguy..... A ton âge, tu en as vu bien d`autres... !
- C'est ce que je pensais aussi, mais celle là, elle est spéciale...

ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!



@+ Serge